Labo 'tite zonzon dans la prairie...images, histoires...

Quel calendrier??!!! Evil or Very Mad

Celui des rugbymen pardi ! Genre ça ==>

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Ah le truc des tatas là?

Un mari, qui hait le chat de sa femme, décide de l'emmener en
voiture à 20km
de là. Il l'abandonne et retourne à la
maison.

A son arrivée, le chat l'attend sur le pas de la
porte.

Enervé, il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là,
puis l'abandonne de
nouveau. A son arrivée à la
maison, le chat l'attend sur le pas de la porte.

En rage,il
reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la
gauche,
30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il
abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment, il appelle
sa femme avec le portable :

- Chérie juste une question, le
chat est là ?

- Oui il vient d'arriver, pourquoi ?

- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu !!!

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :

"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?

- De ma femme.
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle".
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
"Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file"...

Cool

Ptdr

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Voici le lien d'un site permettant de rire de la sagesse des autres : http://www.bashfr.org

Attention, il y a certains risques d'incompréhension si vous n'avez pas un côté geek en vous.

Voici quelques exemples:

Citation :: <Yazoo> besoin urgent de quelqu'un qui fasse du C !!
<Gwendoline> moi : 95C (je suis rouge comme une pivoine!)
<Yazoo> je parle du LANGAGE C !
<Yazoo> mais bon, rien ne presse ... t'habites où ? ^^

Citation :: <Reto> bah tu passes me prendre et on y va ensemble. Pour une fois que tu bouge avec nous
<Diluca> mouais file moi l url alors je sais pas ou c est
<Reto> ?
<Reto> l'url de ma maison?
<Reto> Ouais faut vraiment que tu sortes

Citation :: BalDr: On devrait monter un groupe.
BalDr: Pour succéder au Begees..
BalDr: on fonderait les Begeek
BalDr: avec comme tube : Ah Ah Ah Ah Stayin' no-life, stayin no-life...

Citation :: redseed666: ça va ? = how are you?
orangescale: cava? is one word trust me i am a middle schooler taking my second year of french
redseed666: trust us because we are French

Les deux dernières clap

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : "Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.
" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? "
Et Bernard lui répond:" Chez ta femme ! ".

Régis est vraiment un con...

Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? "

" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire" réplique le sans-abri.

"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? " demande l'homme.
" Non, je ne joue pas" dit le sans-abri.

" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.

" Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "

" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? " dit le donateur.

" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EURO !! " s'exclame le sans-abri.

" Très bien «, dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse."

Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera furieuse
Je suis sale et je ne sens pas très bon.

Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

C'est fort les hommes !
>

> . . . . . . . . . . . . . . . .
> . . . . . . . . . . . . . . .
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> Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son
maillot De
> foot.
> Quelques secondes après être entré dans la
salle de lavage, il me
> crie:
> - 'Quel cycle j'utilise pour la
machine?'
> - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton
maillot?' Il
> me crie:
> - 'PSG'
> Et ils diront qu'il n'y a
que les blondes...
>
> . . . . . . . . . . . . . . . .
> . .
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> . . . . . . . . . . . . . . . .
>

> Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de
partir
> Travailler et je lui dis :
> - ' Tu seras mignon de mettre
le linge à sécher quand ce sera terminé ...'
> En cours de matinée je me
dis :
> - ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... ' Et
quand je
> suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne
> pouvais plus m'arrêter de rire. Consciencieusement il m'avait
obéi,
> trouvant quand même que 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne
lavait
> pas parfaitement'. Non non il n'est pas blond non plus.
>

>
> . . . . . . . . . . . . . . . .
> . . . . . . . . . . .
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> . . . . . . . . . . . . . . . .
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>
>
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
>
embarrassée lui dit :
> - 'La porte du garage est restée ouverte.'
>
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il
>
remonte rapidement la fermeture et lui dit :
> - 'J'espère que vous n'avez
pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
> - 'Non, dit-elle, juste une
vieille Volkswagen rose avec deux pneus
> crevés.'
>
> . . .
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> . . . . . . . . . . . . . . . .
> . . .
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>
> Un jour, un homme rentre du travail
pour trouver le chaos qui règne à la
> Maison. Ses enfants, encore en
pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur
> le gazon, tout autour de la
maison, il y a des cartons de repas congelés
> et des boîtes de jus de
fruits par terre. Quand il entre dans la maison,
> c'est encore pire : La
vaisselle sale est éparpillée dans toute la
> cuisine, le repas du chien
Est renversé sur le sol, la vitre est brisée et
> traîne par terre Sur une
grande surface et il y a du sable par terre, sur
> la table de la cuisine
et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve
> des jouets, des
vêtements et une Lampe renversée. A ce moment, l'homme a
> très peur qu'un
malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second
> étage et là,
stupéfait, il trouve sa Femme encore en pyjama assise dans le
> lit en
train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande
>
:
> - Comment était ta journée ?
> - Mais que s'est-t-il passé ici
aujourd'hui ?!?
> Souriante...
> - Tu sais, chaque jour en rentrant,
tu me demandes ce que j'ai fait Durant
> la journée et quand je réponds
que je me suis occupée de la maison et des
> enfants... Tu me dis
:
> - C'est tout ?
> - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait
!

A Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui racontent leurs histoires les plus embarrassantes. Celle-ci a gagné le grand prix, 5 000 dollars.

J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9h30. J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.
Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit. Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture.
Je fus au rendez-vous juste à temps à quelques minutes près. Connaissant par cœur la procédure, je me mis sur la table. Je regardais le mur à l'autre bout de la pièce. Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit : "Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin ?!!! " mais je ne répondis pas.
Une fois la visite terminée, je rentrais à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, ma fille de 6 ans m'appela de la salle de bain : "M'man, où est ma serviette?"
Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.
Elle me répondit : "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans." ...

A POIL, TOUT LE MONDE A POIL !!

REVOLTANT !

Une femme mûre, égocentrique et aisée decide de se faire un lifting. Elle fait donc la tournée des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grace à une technique révolutionnaire.

"Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles", explique-t'il. "Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d'un quart de tour pour tendre un peu votre peau..."

Juste après l'opération, la dame est ravie. Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux. Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.

Le plasticien répond: "Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n'arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe !"

La fille de Johnny...

TROLL PARTY

Messieurs, oui, vous êtes comme ça Smile

Il commence à faire chaud, pensons à nos amis les animaux et aidons les à lutter contre la chaleur.

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Pour tous les jeunes mariés et autres pacsés....

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de
parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment
cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre
SM,hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

la fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue
avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de
grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous
avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons
eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis
habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman,
qu'est ce qu'on mange ?

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