Labo 'tite zonzon dans la prairie...images, histoires...

Si les clients du bon Safet étaient des souris ils devraient être dans cet état



Mouhahahahaha

Il va aller les remuer là-haut

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience. "Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ?

Aaiaiaiaiaille, tu me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi !

Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "

" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "

" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "

" Seulement 100.000 Euros, patron "

" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "


Et Mourice, il raconte : " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches . Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " . Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : "T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"

" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?






Pas cher pour tout ça je trouve...

Merci MC ^^

Voui mais je voulais partager avec les amis, c'est trop drôle
Merci donc MC Solaar!

AMIENS (AFP) - dimanche 28 janvier 2007 - Deux automobilistes, dont un policier hors service, ont été contrôlés samedi à 206 km/h sur l'autoroute A16, à hauteur de Plachy-Buyon (Somme), a-t-on appris dimanche auprès des gendarmes.
Les deux amis, qui conduisaient la même voiture, un coupé sport Fiat, ont été interceptés samedi matin par des gendarmes du peloton autoroutier d'Amiens alors qu'ils faisaient la course sur l'autoroute, dans le sens Paris-Boulogne-sur-Mer*, selon la même source.

Les conducteurs, qui se rendaient sur un circuit automobile dans le Pas-de-Calais, se sont vu aussitôt retirer leur permis de conduire. Ils doivent comparaître en mars devant le tribunal de police d'Amiens, pour une vitesse retenue de 195 km/h.

Le policier est gardien de la paix dans la région parisienne, selon la gendarmerie, qui s'est refusé à toute autre précision sur son identité.

Ce double excès de vitesse a été relevé alors que les conditions de circulation imposaient la "prudence", a souligné la gendarmerie, la Sanef (Société des autoroutes du Nord et de l'Est de la France) ayant salé l'autoroute toute la nuit en raison des risques de verglas.


* Hum hum!!

LILLE (AFP) - mardi 6 février 2007 - Le gardien de but de Lille (Ligue 1) et international sénégalais Tony Sylva a pris l'avion vers Dakar afin d'y disputer une rencontre amicale de football avec son équipe nationale, alors que la rencontre se jouait finalement à Rouen, a-t-on appris mardi auprès du club.
Sylva a décollé samedi soir, pour se rendre compte à son arrivée au Sénégal que le match contre l'Angola, initialement programmé à Dakar, était remplacé par un match contre le Bénin, en France. Au lieu de 8000 km aller-retour, il n'avait que 500 km à parcourir.

Le club a accusé la Fédération sénégalaise de ne pas l'avoir prévenu à temps.

"C'est n'importe quoi. La Fédération sénégalaise nous a envoyé un fax ce week-end pour nous avertir du changement de lieu et d'adversaire pour ce match. Or, nos bureaux sont fermés le week-end. C'est un manque de respect", a dénoncé l'entraîneur lillois Claude Puel.

Le club de Lille a décidé de ne pas libérer Sylva pour cette rencontre.

La même mésaventure est arrivée à son compatriote l'attaquant El-Hadji Diouf, qui a accusé la Fédération sénégalaise d'"amateurisme", affirmant quant à lui que son club de Bolton (1re division anglaise) n'avait pas du tout été avertie du changement de lieu et d'adversaire. Diouf a annoncé lundi qu'il ne prendrait pas part à la rencontre.

DIJON (AFP) - mardi 6 février 2007 - Gerbe, un fabricant français de bas et collants installé à Saint-Vallier (Saône-et-Loire), lancera en mars une nouvelle ligne de collants et de mi-bas "exclusivement réservés" à la clientèle masculine, a-t-on appris mardi auprès du fabricant.
Cette nouvelle "ligne Homme", qui se décline en trois grandes tendances - "décontracté", "citadin", "confort et bien-être" -, répond à "la demande croissante de la clientèle masculine" pour ces produits, indique Gerbe dans un dossier de presse en précisant qu'il s'agit d'une première en France.

"Men opaque", "voile" ou "satin", les clients auront le choix entre quatre modèles de collants et trois modèles de mi-bas, opaques ou transparents.

Morphologie masculine oblige, le fabricant a dû s'adapter. Ainsi les collants, disponibles dans les tailles S à XL, sont tous équipés d'une "ouverture transversale" et bénéficient d'une "ceinture tricotée plus large" que celle destinée aux femmes.

Le packaging aussi a été conçu "à l'image de l'Homme". Ses visuels divulguent "avec raffinement et sans excès" le port du collant Homme, permettant ainsi à la clientèle "de choisir un produit qui lui sera spécifiquement réservé".

Gerbe innove également pour les femmes: sa dernière création, le "collant Pulp'up", répond à la demande de la clientèle féminine "en quête de rondeurs appétissantes". Ce collant, équipé de coussinets amovibles placés en culotte, "offre de nouvelles courbes à la silhouette pour une cambrure de rêve instantanée".

Après avoir été présentés en avant-première au Salon international de la lingerie qui s'est achevé lundi à Paris, les nouveaux modèles seront commercialisés en magasins et en ligne fin mars.





Messieurs, à vous de vous la jouer sexy

Ce n'est qu'un incident bénin...

Dans un autre genre...

Les 4 étapes de la vie d'un Troll...

Mon chéri,

Avant ton retour de voyage par delà les océans, je tiens à te parler d'un petit accident que j'ai eu avec le pick-up pendant une ballade.

Heureusement je ne me suis pas fait mal, donc s'il te plait ne t'inquiète pas.

Je revenais à la maison après des courses au Wal-Mart, et alors que je rentrais dans le garage, j'ai accidentellement appuyé sur l'accélérateur au lieu des freins. La porte du garage est un peu tordue mais le pick-up s'est par bonheur arrêté après avoir heurté ta voiture.

Je suis vraiment désolé mais je sais qu'à cause de ta personnalité bienveillante, tu vas me pardonner. Tu sais combien je t'aime et prends soin de toi, mon coeur. Je ne peux plus attendre de te prendre dans mes bras.

Ta femme qui t'aime.

ça ressemble à ta conduite sportive

Genre! J'ai jms eu d'accident jte signale! Et je conduis bien

Je prie tous les jours pour ton salut!

Quand on a soif rien de mieux qu'une petite canette.

Dis-donc l'écureuil à anneaux, c'est bien raisonnable tout ça? ^^

Sa me permet de d'atténuer la douleur quand je n'ai plus de calmant

Sinon je prends tes conseils et les note

Ah beh on en apprend de bonnes! Une bonne tisane et hop, au dodo ! Non mais!!

Rooo, l'autre hé..

Safet intervient, tu risques de perdre le tier de tes revenus si elle m'empêche de venir dans ta taverne

Enfin j'allais oublié de le dire, Cul de chouette.

Par contre je tente pas la doublée

Titre : Perceval relance de quinze

Le tavernier : Tenez ! 2-3 boulettes de viande pour faire passer la boisson. Cadeau de la maison
Karadoc : Ah bah, merci patron !
Le tavernier : J'aime bien quand vous êtes là. Les gens se sentent en sécurité. Et puis, hé ! La présence de grands chevaliers ... prestigieux !! Perceval et Karadoc se regardent, se retournent d'un côté, se retournent de l'autre.

- scène suivante -

Perceval et Karadoc boivent une dernière gorgée.
Karadoc : On va vous laisser fermer patron.
Le tavernier : Pensez ! Vous me dérangez pas.
Perceval : Non mais quand même, on va prendre du souci
Le tavernier : Et si vous voulez qu'on s'fasse un tit cul d'chouette ?
Karadoc : C'est pas une mauvaise idée ça.
Perceval comprend pas : De quoi ?
Karadoc : Bah j'sais pas, c'est si vous avez le temps.
Perceval : Le temps de quoi ?
Karadoc : Bah, on fait un tit cul d'chouette vite fait et puis on rentre.
Perceval comprend toujours pas de quoi ça parle : Un tit cul d'chouette ? Comment vous voulez dire ?
Le tavernier amène des choses : Allez ça nous détendra. Il se met à table et pose ce qu'il faut pour le jeu.
Le tavernier à Karadoc : Hop là, à vous de faire !
Karadoc : C'est parti ! Il lance les dés. Rah, j'commence pas fort. Un bleu rouge.
Perceval : Un bleu rouge ?
Le tavenier : Bah quoi
? Perceval : Bah, c'est quoi qu'vous faîtes là ?
Le tavernier qui pense comme Karadok que Perceval connait le jeu : Ah mais j'suis bête ! Vous devez jouer avec les règles à l'Aquitaine.
Perceval perdu : Quoi ?

- scène suivante -

Le tavernier souffle dans les dés et les lance.

Le tavernier : Cul d'chouette !!
Karadoc : Bah, c'est pas possible ! C'est pas d'la chance ça. L
e tavernier : Avec celle ci, plus celle de tout à l'heure je monte à 44.
Le tavernier regarde Perceval : Qu'est ce qu'il fait ? Il relance de quinze ?
Perceval : De quoi ?
Karadoc à Perceval: Ah, c'est pas dans votre intéret. Vous êtes en dessous de plus de 30. Autant tirer les dés à la normale.
Le tavernier : Ah nan ! L'influencez pas !
Karadoc : S'il vous plait ! Vous savez bien qu'avec les régles à l'Aquitaine, on n'joue pas au score. Il a pas l'habitude !
Le tavernier en donnant les dés à Perceval : Allez, à vous de faire !
Perceval intrigué lance les dés.
Le tavernier et Karadoc relèvent les yeux et attendent que Perceval réagisse.
Karadoc : Eh bah ?
erceval : Bah quoi ??
Le tavernier : Vous dites pas Cul d'chouette
Perceval : ... Cul d'chouette ?!
Le tavernier et Karadoc sont soulagés.
Perceval reprend fièrement : Bon bah, cul d'chouette
Le tavernier et Kardoc sont intrigués.
Karadoc : Attendez, vous doublez ?
Perceval : De quoi ?
Le tavernier : Attention j'vous préviens ! Avec un moins 30 ... la doublette si elle passe pas, vous êtes viré du jeu.
Karadoc : Allez-y si vous le sentez, c'est risqué.
Le tavernier redonne les dés à Perceval : C'est vous le patron !
Perceval comprend toujours rien et relance les dés.
Karadoc face au résultat : Ah, c'était risqué !
Le tavernier : Remarquez, c'était beau d'le tenter.
Karadoc : Bon bah du coup, vous sortez du jeu.
Le tavernier : Ah ui c'est dommage, c'est la règle.
Perceval : Wouai c'est dommage, c'était drôlement bien.

- scène suivante -

Le tavernier : Bon bah, on va se rentrer.
Karadoc : C'est bien une tite partie de temps en temps.
Le tavernier : Wouaih
Perceval : Et si on s'faisait une grelotine ??
Le tavernier étonné : Une quoi ?
Perceval : Grelotine ! C'est un jeu du pays de Galles.
Karadoc : J'connais po ...
Perceval : C'est facile. On peut jouer avec soit des haricots soit des lentilles.
Le premier qui annonce la mise dit, mettons, 'lance de 16' ou 'lance de 32", ou une 'quadruplée' qu'on appelle, c'est une lance de 64, parce qu'on avance de 16 en 16 sauf pour les demi coups. Là celui qui est à sa gauche soit il augmente d'au moins de 4 soit il passe et il dit 'passe gros lot' soit il parie qu'il va monter d'au moins de 6 ou de 7, il peut tenter la grelotine. A c'compte là il bouge pas, il attend le tour d'après et si le total des mises des 2 autres ne suffit pas de combien d'écart , il gagne sa grelotine et on commence le tour avec des mises de 17 en 17. Mettons là que le suivant annonce une quadruplée, là elle vaut 68, il peut contrer ou il se lève et il tape sur ses haricots en criant 'grelote ça piquote' et il tente la relance jusqu'au tour d'après.

Le tavernier et Karadoc se regardent. Le tavernier à Perceval : ... Ah wouai ... wouai bon enfin le problème, c'est que j'ai ni lentille ni haricot. Perceval déçu : Ah, merde.

- scène suivante -

Le tavernier n'est plus là.
Karadoc : Dêtes ? Quand il parlait de prestige tout à l'heure ..
Perceval : Hé bah ?
Karadoc : A votre avis, il était sérieux ou il s'foutait de nous ?
Perceval : D'un autre côté, ya qu'des clodos dans son 'bouiboui', c'est pas compliqué d'avoir du prestige.
Karadoc : Moralité, pour notre prestige, on devrait passer plus de temps avec les clodos.

Voilà ce qui se passe quand je m'énerve, j'envoie mes écureuils jedi, des grands psychopathes