Labo 'tite zonzon dans la prairie...images, histoires...

J'en ai maté de plus dangereux!

Et là, c'est après un CdB, il ne reste que les nonosses...

Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, au meurtre, Sandglotwh, tu ne peux pas, pas toi.......

Non, tu ne peux pas passer du coté obscur de la force...

C'est juste au cas où tu t'énerverais...

C'est ce qui c'est passé la semaine dernière et j'ai juste une disjonction claviculaire, tu ne me fais pas peur.

Je sais qu'un esprit veille sur moi sinon je pense qu'il y a un moment que je ne serais plus là et qu'aucun de vous n'aurez l'occasion de lire ces lignes.

Ce qu'il te faut, ce sont des spaghetti alla bolognèse et après, tout ne sera que douceur

Un Monsieur revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies petites chinoises. Seulement quand il revient son zizi et ses coucougnettes sont tout verts. Il cache d'abord la chose a sa femme et s'en va chez son docteur.

- Hé hé, on a été en Chine !

- Ben oui.

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !

- Ben oui.

- Malheureusement on peut rien faire il va falloir couper !

Le gars est catastrophé mais décide d'aller consulter un 2ème médecin qui lui confirme le diagnostic. Là, le mec déprime complètement, il lui vient des idées suicidaires. Il prend rendez-vous chez un super spécialiste des maladies vénériennes, tropicales et exotiques. Mais ce grand ponte confirme
:

- Il n'y a qu'une seule solution, il faut couper.

Désespéré, le gus décide d'en parler à sa femme. Après une sérieuse engueulade, elle lui conseille d'aller voir un médecin chinois. Hé hé, on a été en Chine !

- Ben oui.

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !

- Ben oui.

- Et on a été voir un docteur français !

- Ben oui.

- Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper !

- Ben oui.

- Et bien non ! Ce n'est pas la peine de couper.

Le type est complètement soulagé et devient fou d'espoir, et le toubib chinois confirme :

- Non, ce n'est pas la peine de couper. Ça va tomber tout seul...


Suis ptdr!

Un peu de poésie dans ce monde de brute:

Capitale de la douleur :

La courbe de tes yeux fait le tour de mon coeur,
Un rond de danse et de douceur,
Auréole du temps, berceau nocturne et sûr,
Et si je ne sais plus tout ce que j'ai vécu
C'est que tes yeux ne m'ont pas toujours vu.

Feuilles de jour et mousse de rosée,
Roseaux du vent, sourires parfumés,
Ailes couvrant le monde de lumière,
Bateaux chargés du ciel et de la mer,
Chasseurs des bruits et sources des couleurs

Parfums éclos d'une couvée d'aurores
Qui gît toujours sur la paille des astres,
Comme le jour dépend de l'innocence
Le monde entier dépend de tes yeux purs
Et tout mon sang coule dans leurs regards.

Paul Eluard

C'est bien romantique pour les Trolls! ^^

Si c'est dans l'amour que je dois trouver ma force alors j'attends le jour ou je la trouverai enfin, ou bien se sera elle qui me trouvera

Ou vous vous trouverez tous les deux en faisant le chemin à moitié!

Une chanson assez émouvante: Bratja


Voilà la traduction(en bas de page)

(Pas trouvé la traduc... )




Laetitia demande à Johnny:



"J'aimerais faire un cadeau à mes 2 neveux mais je ne sais pas quoi". Johnny 'réfléchit' et lui dit: "Tu donnes 5000 balles au grand". Laetitia : "Et au petit?" Johnny (EN GUEULANT) : "Au p'tit qu' 2000 !!!".

Il était une fois une fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon dit :
"Non".
Et la jeune fille vécu toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant celui qu'elle voulait, en travaillant et en dépensant son argent comme elle le voulait.
FIN

Le problème c'est que dès notre plus jeune âge, on ne nous le racontait pas comme ça.
On nous a bien foutues dans la merde avec ce putain de prince charmant !!!!


(C'est connu mais toujours d'actualité)


1000ème post, ça se fête!! CALVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOK PARTY!!!

Dans le même genre :

Citation :

Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :
- J'aimerais etre immensement riche.
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

Je connaissais mais je dois dire qu'à chaque fois...

Que de poésie, j'en ai la larme à l'oeil.

http://www.wat.tv/playlist/463156/video/492382/jadorelhumour-Max-Boublil--ce-soir.html

A regarder jusqu'au bout

Lol

Cherchez Judas

Pareil...mais en plus difficile!

C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.

L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...


Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?



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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.



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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.



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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.



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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.



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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.



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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.



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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.



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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.



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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.



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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.



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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.



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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.

C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.



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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.



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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.



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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?



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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.



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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.



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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?



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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.



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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.



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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.



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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.



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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.



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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.



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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.



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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.



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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.



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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.



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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.



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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.



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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.



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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez

compte.



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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).



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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.



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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.



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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.



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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.



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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.



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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.



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Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :



Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.

Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

Y'en a qui gâchent!

Sandglotwh a écrit:

Cherchez Judas

Je ne me sens pas le bienvenue ici....